O que mais me incomoda, no auge das minhas 24 primaveras e dá minha atitude de princesa profissional, é você não perceber o quão sortudo foi. Mas é assim mesmo, eu acho. Nunca se dá conta da sorte grande até que ela vai embora. É tão raro gostar de alguém, assim, de cara, se encantar por alguém sem motivo algum aparente, de primeira, sem nada que pareça estranho, que quando acontece eu procuro agarrar com as duas mãos. Não é amor a primeira vista, veja bem. Mas aquela cena em que a princesinha, do nada, repara em algum rapaz, que tá ali, de boa, sem fazer nada mesmo, e suspira. Foi assim. Foi bem assim quando eu te conheci. 

E pode chamar de química, pode dizer que a ciência explica, o que for. Mas pra mim foi pura mágica. Não que eu estivesse procurando um conto de fadas (já que minhas experiências provam que as vilãs sempre se dão melhor nesse lado de cá do mundo). Não é nada disso. Mas eu sabia que daria certo, desde a primeira vez que eu te vi. Sabia.

E eu quis. Cada vez mais eu quis que desse certo, que você estivesse aqui. Mesmo sem enxergar os sinais, eu quis. Mas há situações que nem eu mesma, nem com todo encanto dos contos, conseguiria reverter. E dessa vez, ao invés de tentar te fazer acreditar e esperar a situação mudar, eu respirei fundo e te dei as costas de cabeça baixa, sabendo tudo que poderia ter sido, mas não foi.

Hoje eu ainda sonho com o seu sorriso e a maneira encantadora e divertida de falar comigo. Mas não é o seu braço que envolve minha cabeça enquanto eu durmo. Não que eu ainda sonhe com a sua volta, não é isso. Eu apenas gostava muito muito muito de te ter perto. Mas hoje é outro abraço que me espera de tardezinha, outra mão pra segurar enquanto caminhamos despreocupados pela calçada (uma mão que sempre procura a minha, ao contrário da sua, que sempre fugia). É outro braço que envolve minha cintura, outro ombro que eu apoio minha cabeça pra contar meu dia, enquanto outra mão carinhosamente me envolve. Outra boca que me dá um leve beijo de boa noite, que me pede pra ficar e sorri ao saber que amanhã estará comigo de novo. E eu adoro.

Não é como foi com você, não houve suspiros e nenhum encanto pra me fazer agarrar com as duas mãos. Talvez as coisas desse lado de cá funcionem diferente pra nós, princesinhas e por isso precisamos nos adaptar a realidade. Mas é de uma forma leve e bonita. É um processo lento e agradável, onde eu consigo enxergar cada detalhe e ainda assim saber que o resultado final é positivo. É algo que me faz sentir borboletas no estômago  e aproveitar todo o processo com sorriso no rosto, ao contrário de você, que fazia um incêndio gostoso e doloroso.

Não estou dizendo que está tudo melhor agora, nem estou escrevendo com ressentimentos por tudo que você não foi. Nada disso. É só uma maneira simples e leve de te dizer, delicadamente, que está tudo bem agora. 

Eu decidi que ninguém pode fazer com que eu me sinta mal, sem o meu consentimento. 

Não é novidade, Eleanor Roosevelt já havia dito isso antes mesmo de eu me entender por gente. Então, sendo bem curta e sincera, mesmo que eu esteja me matando por dentro, me despedaçando em lágrimas, sentindo sua falta mesmo sem querer sentir, não tem o meu consentimento pra me deixar mal. Eu sei que falando assim pode parecer fácil toda essa racionalização de sentimentos. Não é. Acredite, não é mesmo. Na verdade é uma das coisas mais difíceis e requer muita força e paciência. Aliás, força é isso aí mesmo. É aguentar a pancada. Não é que não doa, dói. Muito. Mesmo. Mas não há muitas escolhas aqui, a não ser aguentar a pancada, respirar fundo, não fazer movimentos bruscos e deixar o coração quebrado repousar enquanto o tempo faz efeito. 

"Don't be concerned, you know i'll be fine on my own. 

I never said "don't go..."

But i hidden a note,

 it's pressed between pages that you've marked to find your way back

it says: "does he ever get the girl?"

Minha bolha. Meu muro invisível. Proteção, onde nada nem ninguém é capaz de atravessar sem a minha permissão. Proteção invisível, onde nem o menos desavisado viajante enxerga. Onde nada me atinge e eu estou protegida. Onde cada coisa está no seu lugar. Amigos ali, família neste lado, namoradinho naquele outro cantinho. Cada coisa no seu lugar, e não senhor, bagunça não é permitida aqui. Nem barulho, nem sujeira. Cada coisinha no seu cantinho especial. E nada, nada, naaaaaada nesse mundo é capaz de me atingir. O que chamam de insensibilidade por aí, eu chamo de imunidade.

No início, uma paixão sufocante, sedenta e desesperada por cada pedaço seu. Conhecer você é algo brilhante e inspirador. Cada novo detalhe da sua personalidade, cada descoberta do seu corpo, cada descoberta de nós dois juntos é algo de tirar o fôlego, de me fazer suspirar em noites solitárias e de fazer sorrir largamente apenas com um pensamento sobre você. Uma delícia única essa sensação de te querer cada vez mais e só ver-te com essa perfeição, ainda que seja apenas uma ilusãozinha bobinha e temporária. Temporária. Porque no fim, sabemos que tudo isso, é temporário. Estamos aqui, só matando tempo, enquanto não tem nada melhor acontecendo por aí... Assim como todas as lâmpadas, cores e batons, essa sensação também perde o brilho com o tempo. Muito ou pouco não importa. O importante é que perde, começa a ficar meio desbotado e perde a beleza inicial. Mas o que eu vejo, agora, com uma visão menos ofuscada com o brilho intenso da situação é diferente do que você vê. E eu não sei qual de nós está vendo mais claramente, mas o que eu vejo é o fim se aproximando. 

"And it's all a game, 

i know we'll stay the same

But repitition ends in failure..."

Gosto de pensar que impulsividade como intuição. Sempre quando algo fica monótono ou se precisa de uma mudança, lá vem essa inquietação lá do fundo de não sei onde atiçando a necessidade de uma mudança. 

Minha mãe cansou de dizer pra eu ter cuidado com essa impulsividade. Mas una a essa impulsividade, que já é difícil controlar, uma mocinha muito teimosa. Então você terá uma coisa incontrolável, que do nada aparece com alguma ideia pra virar a vida de ponta cabeça. Como um serzinho que não consegue ficar no mesmo lugar por muito tempo, uma revolução começa.

Tenho tido desses impulsos recentemente, e embora eu saiba que é o melhor pra mim, fica difícil não cair na tentação de cometer esses pecadinhos do ego. Talvez seja pelos dias difíceis que tenho tido, minha cabecinha simplesmente amanhece sugerindo mudanças bem drásticas. Como amanhecer na beira do Tejo. Porque fugir sempre é mais fácil.

Eu ainda não sei como tudo vai terminar, mas ao que tudo indica, minha impulsividade é a minha intuição. 

É bem por aí.